Дневник домового

[Ригма Гольдман]

Недавно автор просматривал комментарии к некоторым рассказам и наткнулся на несколько повторяющихся вопросов: "А кто такой Верлиока?". И ему в голову снова пришла мысль о том, что мы совсем не помним наших фольклорных персонажей. А это ведь не очень хорошо, правда? Поэтому Евгений решил, что помимо рассказов и дневников, будет иногда составлять описания забытых героев наших сказаний и преданий. Надеемся, что вам понравится эта идея. Приятного знакомства!

[Ригма Гольдман]

ВЕРЛИОКА

Итак, кто же такой, этот одноглазый молчаливый старик?

Как вы помните, в моем рассказе "Лекарь Сказочных Душ", перед нами предстает высокий седой старик с одним глазом на всё лицо. Он постоянно одергивает и поучает со своего непутевого друга Кота Баюна. Во время конфликта между героями западных стран и нашими, он принимает сторону Сварожича и вместе с его армией идет в бой. Но как и у каждого человека, у него тоже есть несколько скелетов в шкафу...

Верлиока, согласно описанию, «ростом высокий, об одном глазе, нос крючком, борода клочком, усы в пол-аршина, на голове щетина, на одной ноге — в деревянном сапоге, костылем подпирается, сам страшно ухмыляется».

На украинском есть слово «вирлоокий, пучеглазый» — так это слово записал Гоголь в свой «Лексикон Малороссийский». Имя персонажа имеет соответствия в других языках: в сербском слове врљоока «тот, кто с поврежденным глазом», в белорусском вiрлавокi — «пучеглазый, у кого глаза навыкате».

Также не могу не отметить, что словом "Верлиока" в переводе 1924 года называется главный отрицательный герой повести Льюиса Кэрролла "Алиса в зазеркалье", "Jabberwock", более всего известный затем как Бармаглот.

До нас дошло несколько восточнославянских сказок, которые, несмотря на разнообразие вариаций, имеют практически один и тот же сюжет: группа, состоящая из человека, животных и неживых предметов объединяется, чтобы убить некое лесное существо в его доме. Иногда не существо наносит вред людям, а люди пытаются надрать лыка для лаптей в лесу и подвергаются избиениям существа, которое считает лес своим. Придя в дом этого существа, все прячутся, а когда Верлиока приходит домой, накидываются и вместе убивают. Иногда после этого следует разграбление и уничтожение дома этого существа.

Согласитесь, не самое лучшее отношение к лесному жителю. И не самое справедливое. Почему же так происходит?

Разгадка кроется в том, что Верлиока предстает в сказаниях как чуждое человеку существо. Знаки в его облике подчёркивают отличия от человека, а его место обитания выводит существо из черт общества. Он одноглаз и одноног или полностью покрыт шерстью. Чудовищные черты подчёркивают его черты лица или одеяние: деревянный сапог, нос крючком, клочковатая борода. Оно живёт в лесу, то есть, вне зоны человеческого обитания, куда издавна в фольклорных повествованиях помещаются чудовища, облик которых, практика питания, поведение демонстрируют все нарушения табу и норм социума. Они агресивны, их облик чудовищен и т.д. Тем не менее, невозможно не заметить, что жизнь этого чудовища строится вполне по человеческой модели. Как и человек, он живёт в доме, в котором есть печь, и даже варит себе кашу. Человек же и его спутники, оказавшись у чудовища, точно также выходят из норм человеческого общества, нарушая их, убивая существо, разграбляя и разрушая его дом.

Вот такой он, старик Верлиока. Страшен ли он и несправедлив, или, наоборот, непонят и несчастен - судить вам. Но сложно поспорить с тем, что каждый из нас немного не похож на других. А это значит, что каждый из нас немного... Верлиока.

[Ригма Гольдман]

КОТ БАЮН

Друг старика Верлиоки, непослушный и своенравный баловник, который только и думает о том, как бы поесть, да поспать. Но, с другой стороны, в минуту опасности, он, не раздумывая, становится на защиту своих друзей и своей родной земли. Именно таким мы и видим его в "Лекаре". Каким же его на самом деле представляли наши предки?

Кот Баюн — огромный кот-людоед, обладающий волшебным голосом. Он заговаривает и усыпляет своими сказками подошедших путников и тех из них, у кого недостаточно сил противостоять его волшебству и кто не подготовился к бою с ним, кот-колдун безжалостно убивает. Но тот, кто сможет добыть кота, найдёт спасение от всех болезней и недугов — сказки Баюна целебны.

Само по себе слово "баюн" означает «говорун, рассказчик, краснобай», от глагола баять — «рассказывать, говорить».
В сказках говорится о том, что Баюн сидит на высоком, обычно железном столбе. Обитает кот за тридевять земель в тридесятом царстве или в безжизненном мёртвом лесу, где нет ни птиц, ни зверей.

Точно так же, как и Верлиоку, Баюна считают злым и опасным чудовищем и постоянно посылают к нему добрых молодцев, уговаривая их добыть этого страшного зверя. Как правило, делается это для того, чтобы погубить богатыря. Но некоторым удавалось побороть Баюна и принести его "заказчику". Но не надо считать Баюна злым. Просто он ведет себя, как и все мы - кто со злом к нему приходит, тот и получает сполна, а в добрых руках баюкающие сказки Кота несут исцеление больным и успокоение душ. Именно поэтому Кот Баюн часто появляется в русских колыбельных, в которых матери зовут Кота, чтобы он убаюкал их ребенка "за рюмочку вина, да кусок пирога".

К нему можно относиться по-разному. Для кого-то он - злодей и убийца. А для других - добрый сказочник и целитель. Все зависит лишь от того, с какими помыслами человек идет к нему в гости.
В общем, всё как в нашей жизни...

[Ригма Гольдман]

БОЛИ-БОШКА

С персонажем со странным именем "Боли-бошка" герой сказочной повести "По следам Домового", Радмир, встречается на лесной полянке. Он просит его помочь в поиске потерянной сумки, а сам, заговаривая зубы своей жертве, хитростью пытается обойти того со спины, да запрыгнуть на шею. Зачем он это делает и для чего?

Согласно поверьям, Боли-бошка выглядит как большеголовый и неуклюжий старичок, одетый в старую, рваную и кое-как залатанную одежду. Его описывали так : он "весь измозделый, карла, квелый, как палый лист", у него "птичья губа, востренький носик, сам рукастый, а глаза не то печальные, не то хитрые-хитрые".

Заприметив путника или пару путников, он выходит им на встречу и начинает причитать: "Ох, потерял свою котомку, а там всё было, всё было". Да так жалобно, что тяжело удержаться от сочувствия. Завладев же вниманием, Боли-Бошка начинает ныть пуще прежнего и подталкивать к поискам своей пропавшей вещи. Соглашаться на это нельзя ни в коем случае. Иначе он либо замучает своим нытьём, и человек ни о чём кроме пропавшей котомки думать не сможет, что до сумасшествия себя доведёт, или до головной боли, либо прыгнет на шею, затянет хомут и начнёт кататься по лесу, заводя поглубже в болото. Голова от седока и хомута заболит, перестанет соображать, так что человек заблудится и пропадёт на болоте или в овраге.

Чтобы не попасться Боли-Бошке, не надо слушать его причитания, лучше всего их молча игнорировать. Тогда спустя довольно длительное время, ему надоест распинаться и Боли-Бошка уйдёт искать другую жертву.

Современный человек, прочитавший это описание, только лишь усмехнется: "Что это за чушь такая?". Но в славянской мифологии каждый персонаж так или иначе связан с миром людей, то есть - с нами. И встретить такого Боли-Бошку в наше время совсем не редкость. Каждый из нас хоть раз, да встречал человека, который только и делает, что ноет о своих бедах, а как решишься ему помочь, так на шею залезет и ножки свесит. И ничего, кроме головной боли от него не дождешься. И заведет он тебя в такие дебри, что сам потом не поймешь, как здесь оказался.

Радмиру повезло - он сразу различил и понял, кто перед ним. А простому человеку не всегда просто это сделать. Поэтому будьте внимательны и осторожны. Не попадитесь на лживые причитания такого персонажа. И с головной болью намучаетесь, и сбросить его со своей шеи потом будет ой как не легко.

[Ригма Гольдман]

КИКИМОРА

Еще один герой повести "По следам Домового" - Кикимора. Именно она сообщила Радмиру об уходе своего мужа - Домового. Все мы помним, что после общения с ней, даже сам Радмир мысленно пожалел ее мужа. Сперва он подумал, что именно она и стала причиной его бегства. И немудрено.

Кикимора – злой дух, насылающая кошмары на человека. На вид кикимора очень худая и маленькая: голова у нее с наперсток, а тело тонкое как тростинка, она не носит ни обуви, ни одежды и большую часть времени остается невидимой. Днем кикиморы неактивны, а по ночам начинают шалить. По большей части они не причиняют серьезного вреда человеку, в основном лишь устраивают небольшие проказы: то стучат чем-то по ночам, то скрипеть начинают. Но если кикимора невзлюбила кого из членов семьи, то проказы станут куда серьезнее: дух начнет ломать мебель, бить посуду, изводить домашнюю скотину. Любимое занятие кикиморы – прясть пряжу: порой сядет ночью в углу и начинает работать, и так до утра, но толку от этой работы нет, лишь спутает нитки, да пряжу порвет. Другими словами, Кикимора - существо бесполезное и даже вредное. От ее проказ одни беды, да несчастья.

Костюм кикиморы обычно состоит из лохмотьев льняной рубахи. Иногда присутствуют бусы из черных камней и разные побрякушки непонятного назначения. Живет кикимора в правом от входа углу, куда обычно сметается весь ссор, либо прямо за печкой. Также может жить на чердаке или в подвале. Выглядит как небольшой полупрозрачный человечек, без явных признаков пола (хотя по некоторым легендам кикимора является явно женским персонажем, обретая образ страшной старухи). Облик кикиморы мерзок и вызывает острое чувство отторжения.

В тоже время по другим легендам кикимора хоть и злобна, но фактически безвредна. Она может пошуршать ночью в темном углу, напугав маленького ребенка. Может уронить на пол кружку, стоящую на краю стола. Может разогнать по всему дому пыль и мелкий мусор. Может украдкой дернуть человека за волосы. Но на большее она не способна.

И снова я проведу параллели между современным миром людей и мифологией славян. Уверен, что каждый из нас хотъ раз в жизни да встречал такую Кикимору. И не важно - мужчина это был, или женщина. Кикимора - образ собирательный, поэтому половая принадлежность здесь не важна. Окончательно образ в славянской мифологии так и не оформился. Возможно, так случилось потому, что эти представители нечистой силы не представляли особой угрозы для человека и при определенных действиях от них можно было довольно легко избавиться.

Поэтому не стоит бояться этих существ. Если видите перед собой злобного и завистливого человека, не обращайте внимания - покряхтит, пошипит, да снова за печку залезет. Они обычно только за спиной умеют пакостить. А что касается Домового... Вернулся ли он обратно к своей Кикиморе или нет - история об этом умалчивает. Но если вернулся, то, видимо, новому Радмиру скоро снова придется его разыскивать.

[Ригма Гольдман]

ЗЛЫДЕНЬ

В повести "По следам Домового" Радмир встречает Злыдня в первый же день своего путешествия. Он предстает перед ним в образе бабушки-божьего одуванчика, которая уже через несколько часов накинулась на нашего путешественника. Так кто же это такой?

Злыдень – злой дух, приносящий нищету дому, в котором поселился. Данные духи находятся в подчинении у навьих сил. Злыдень имеет не вполне определенный облик. Он может оборачиваться человеком, маленьким ребенком, нищим стариком. Его можно услышать, иногда он даже разговаривает с людьми, в чьем доме поселился. Злому духу тяжело попасть в дом, так как его туда не пускает Домовой, но если уж ему удалось проскользнуть в жилище, то избавится от него очень непросто. Если злыдень пробрался в дом, то он проявляет большую активность, помимо разговоров дух может залазить на обитателей дома и ездить на них.

И снова можно провести параллели с нашим реальным миром. Не правда ли?

Злыдни предпочитают селиться в человеческих домах за печкой, в сундуках или шкафах. Иногда, если они не могут найти для себя подходящий дом, то селятся в лесу возле водоема, где поджидают пока мимо пройдет подходящий человек, чтобы увязаться за ним и попасть к путнику домой.

Врагом злыдней, как ни странно, является Домовой, так как злыдни селятся с ним на одной территории, да еще и разрушают его дом. Домовой старается не пропускать злых духов в свое жилище и обычно у него это получается, так как злыдни гораздо слабее, однако если Домовой сильно ослаблен, то злыдни могут проникнуть в дом и прятаться от доброго духа очень и очень долго.

По поверьям от злыдней избавиться очень трудно, но возможно. Для этого нужно хитростью заставить их залезть в мешок и бросить его в болото. Злыдней можно связать и оставить на дороге, заманить под камень, закопать и т. п. Они перейдут к тому, кто их освободит, обычно в сказках это завистливый сосед или барин.

А еще у этого слова есть вполне обычное значение. Злыдень - злой, недобрый человек. Таких людей порой бывает сложно сразу распознать, а потом раз.. и вы живете с ним в одном доме. В болото, конечно, их бросать не нужно, а вот научиться не подпускать к себе таких людей - никогда не будет лишним. Ведь и у Домового есть дела, поэтому он не всегда сможет прийти к вам на помощь.

© Евгений ЧеширКо

[Ригма Гольдман]

Дневники других персонажей.

Записки Бабушки Яги

Часть 1
Доброго дня вам, яхонтовые мои!

Читала я эти ваши дневники, которые мои знакомцы прохвосту этому отдают чеширскому. И сама сорвалась. Дай, думаю, и я чего-нибудь нацарапаю. Дневники не веду — не моё это. Но раз пошла такая пьянка, то и о себе хочу заявить немого.

Я — девушка, хоть и не молодая, но из ума ещё не выжила. Поэтому раз уж Домовик с Лешаком о себе рассказывают, то и я парочку слов вставлю. Гложет вот проблемка меня одна. Вы же, ребята, сами нас всех придумали когда-то. Придумали, да забыли. А так не делается! Не по-человечески это. Мы живем, пока вы в нас верите. Это закон такой природный. В вашем мире, чтоб жить — кушать нужно. А в нашем — чтоб о нас помнили, да говорили хоть иногда. Вот и приходится на всякие ухищрения идти, чтоб пропиариться лишний раз. Домовик хорошо придумал. Теперь о нем долго не забудут. А вот есть у нас тут товарищи отдельные — совсем помирают без внимания.

Вот Кот Баюн, к примеру. Помните такого? Так вот тож! Сидит там на своём столбе, сказки некому рассказывать. Сам с собой уже разговаривает. Ну и что, что людоед? Я вот тоже по молодости человечинкой баловалась. Ну так то время такое было… А сейчас напридумывали вы нам всяких свистоперделок: анакомы, бульоны в кубиках… Теперь вот ими и питаемся. Гадость та ещё. Ну а что, все ж лучше, чем черепушки ваши на колья насаживать… У меня и места то больше нету. Но вот за тортик Панчо спасибо вам! Ух и люблю я его!

Сядем иногда с Лихом, нальем чайку… А вот, кстати, ещё один — Лихо. Знаете, кто это? Ну это как Кутузов для французов. Тоже одноглазый и ну его на фиг с ним встретиться. Он у нас типа эмо ваших. Тоску как нагонит… А что б вы без него делали? Он хоть и вредит, а вас сильнее делает. Вот прицепится к какому-нибудь человеку, да все у того начинает из рук валиться, не получается ничего, жизнь по наклонной катится. А человек возьмёт себя в руки, соберется с силами, да как поменяет свою жизнь в лучшую сторону… Лихо и отцепится. А не сможет, так туда ему и дорога. Значит слабый был, не смог справиться с бедой. Так что, Лихо — парень не плохой. Вроде как санитар жизни.

Или вот Анчутка, к примеру. Наверное, и не слышали про такого, да? Тот ещё проказник! Маленький, шустрый, только вот пяток у него нету. Ну откуда я знаю, почему? Нету и нету, что тут удивляться? У людишек некоторых ума нету, так вы не удивляетесь. А тут — пятки… Эка, невидаль… Ну так вот, значит. Он особого вреда не делает, так… Попугать любит, а сам всего на свете боится. Собак ваших — пуще смерти стращается, да железа с солью. Ой! Не буду я вам всех секретов рассказывать!

Или подружка моя — Сирин. Как думаете, кто это? А вот и не знаете! А это птичка такая наполовину. А на другую половинку — девушка. Дюже она симпатичная! А поёт как… Заслушаешься! «Рюмку водки на столе» вряд ли сможет. У неё вкус другой. Академическое пение! А вы всё: гарпия, гарпия… Совсем своих позабывали уже. Не стыдно вам? Эх вы…

А Кикимору вы за что невзлюбили то так? Между прочим, раз Домовенок вам нравится, то и её уважать нужно. Это наш холостяк просто, а остальные — женятся на них иногда. Вот так то!

В общем, неблагодарные вы какие то! Одни спанчбобы на уме. Видела я его. Ни кожи, ни рожи. Лешак говорит, что это мочалка говорящая. Етёна-Матрёна! Мочалка вам головы вскружила! Ну ладно я — может не красавица, хотя медведь постоянно комплименты отвешивает, между прочим! Но вот Русалочка то наша — та ещё красотка! И никакая она не Ариель! Это порошок такой стиральный, а не Русалка! Мочалка и Ариель — созданы друг для друга… А наша — хорошая девка! Берегиней ей называют ещё! Не просто ж так?! Ну и что, что хвост рыбий? Зато эту… как её… эпиляцию не нужно делать! И туфлями своими весь дом не завалит!

В общем, ребята, вы почитайте, подумайте над моими словами, понравится — ещё что-нибудь накалякаю. Ладно, пойду кошака этого найду. Отдам ему свою исповедь. Может загрузит в эти ваши интернеты… А! Домовеныша видела намедни. Говорит, что скоро ещё дневники свои покажет. Только вы это… Тсссс! Я вам ничего не говорила!

Часть 2
Сидела я сегодня дома, решила вот уборкой заняться в избушке, да перестановку сделать. И вспомнила про эти ваши фэншуи.

Ох и странные вы стали в последнее время! Гороскопы всякие читаете, фэншуи эти изучаете, монетки какие-то жабам в рот засовываете… Вы чего?

Ладно, расскажу вам. Китайцы этот фэншуй придумали, чтобы знать, где своих покойничков хоронить. У них там кладбищ раньше не было, кто где хотел, там и прикапывал. А чтоб ямку в правильном месте вырыть, ну… чтоб бедолаге этому хорошо там лежалось, нужно было у человечка одного спросить. А он тебе и расскажет и покажет все. Это потом уже начали этим словом все остальное называть.

Есть тут у нас тоже один… фэншуист. Постоянно ко мне приходит и давай свою песню заводить: «Вот, избушка у тебя неправильно стоит, нужно, чтобы она к лесу задом стояла…» ну с него то что взять? Ванька — он дурачком родился, а вы то куда?

Смотрю на вас, да диву даюсь. Иероглиф какой увидите заковыристый, всё домой тащите, всё фэншуй, мать его так… Зато, кто расскажет вам, что Лешака в лесу увидел — сразу дурачком его нарекаете. Странные вы… Совсем от нас отвернулись уже.

Или вот гороскопы эти… Я то всегда думала, что все, что на «скоп» заканчивается, нужно к глазу прикладывать, да глядеть в него. Ну или к уху. А тут вон какое дело… Стрельцы, Девы, Водороги какие-то. Куда их прикладывать то? К месту больному что ль? Вон, Домовик, отмечает свой день в феврале. Что ж он теперь, Водолей? Ага… Идите, ему это скажите…

Китайский календарь, китайский новый год, китайская лапша… Мозги у вас не китайские? Что вы погань всякую в дом тянете? Своего мало?

Или вот этот день святого Валентина… День Влюблённых! А вот у нас когда день влюблённых? Не знаете? 8 июля мы его всегда отмечали. Раньше назывался днём Февронии Русальницы, это потом уже там Петр нарисовался. Да пусть хоть так! А то, смотришь на вас — на руках письмена какие-то нарисованы китайские, слов русских не знаете — всё селфи, да флешмобы…

Танцы русские тоже для вас смешны, а под лезгинку ладошки свои отбиваете. Зато, как водочки выпьете, так сразу патриоты ого-го! Сразу: «мы — русские!»…

Мы ж не против всяких там технологий! Сами с Лешим в интернете лазим. Но только думать то головой нужно! А никто не хочет. Все хотят фильму с кровякой, чипсы со сметаной, да пиво с рыбой после работы.

Ладно, разошлась я чего-то… Зла на меня не держите, просто обидно иногда бывает, а поговорить и не с кем. Кощей там над златом своим чахнет, Горынычу и так не скучно, сам с собой может поболтать. Соловей в бандиты подался, стараюсь с ним поменьше общаться. Вот так вот и живу. Пойду мебель двигать. Только не по фэншую, а чтобы удобно было.

©ЧеширКо

[Ригма Гольдман]

Записки Верлиоки

Часть 1

20 августа.
Приходил Домовик, показывал свои дневники, рассказывал, что сейчас не может писать, потому что все в доме ходят на цыпочках, чтобы не тревожить его Хозяйку. Поэтому рассказывать особо не о чем. Не знаю зачем, но он попросил меня записывать все, что происходит тут у нас. Сначала не хотел соглашаться, а потом подумал и решился. А что? Память какая-никакая все-таки. В общем, начну, пожалуй.

21 августа.
Попросил Баюна сходить к Жар-Птице и взять у нее в аренду перо. Потому что пальцем писать не удобно. Тот пришел вечером с расцарапанной мордой и сказал, что ее не было дома. Сидит теперь на пеньке, облепил себя подорожниками и не разговаривает.

22 августа.
Ходил с Муромцем в тир. Учил меня стрелять из лука. Сказал, что когда целишься, нужно закрывать глаз. Я и закрыл… Как-будто он не знал, что он у меня единственный… Теперь Баюн сам как ходячий подорожник.. Но он не расстроился. Говорит, что вот если бы немного левее, то тогда бы расстроился, так как пришлось бы петь фальцетом.

23 августа.
Утром обнаружил, что Идолище снова навалило мне в сапоги, пока я спал. Нужно что-то с ним делать… Хватит уже терпеть его выходки. Вот же, Поганое создание…

24 августа.
Ночью с Баюном стучали вурдалакам в землю и убегали. Один пытался вылезти, но застрял в корнях дуба. Надавали ему щелбанов и со спокойной душой пошли спать. Спокойная душа всю ночь нас будила и предлагала еще над кем-нибудь посмеяться. В следующий раз не будем ее с собой брать.

25 августа.
Нет, ну ты посмотри… Судя по запаху, Идолище вчера ужинало репой. Баюн предложил по ней же и настучать. Ага, ты его найди сначала…

26 августа.
Приходил Иван Царевич. Хвастался своим новым Серым Волксвагеном. Баюн сразу сказал, что он битый и предложил обменять на двух не битых. Царевич отказался, чем подтвердил нашу догадку, что он все-таки дурак.

27 августа.
Пришел расстроенный Баюн. Говорит, что был на прослушивании и ни один из четырех не обернулся… А с чего им оборачиваться? Сегодня ж вроде не полнолуние. Вроде успокоился немного.

28 августа.
Всю ночь не давало спать Лихо. Разговаривало во сне. Разбудили, попросили спать потише. Поначалу возмущалось, но когда мы сказали, что не будем будить его, если оно будет спать тихо, вроде угомонилось.

29 августа.
Ходили на Кудыкину гору, а там бахча теперь. Сидят какие-то… Говорят, что они монголо-татары и впаривают арбузы. Баюн посоветовал им для начала определиться с гражданством, а не то он скажет Илье и они получат в дыню или тыкву. Расстроились, но арбузов набрали.

30 августа.
Всю ночь не спал. Гулял по лесу, смотрел на луну, размышлял о том, что последний арбуз был лишним. Водяной почему-то попросил сегодня к речке не подходить. Может настроения нет, не знаю…

31 августа.
Баюн рассказывал, что ему сегодня приснилось, что у него в шерсти завелся Дробыш. Не знаю кто это, но звучит пугающе. Баюн даже петь как-то хуже стал по-моему.

1 сентября.
Отметили Новый Год тихо и в узком кругу. Были все, кроме Вия. Он почему-то не смог войти в круг.

2 сентября.
Прилетал Горыныч. Оказывается, вчера забыл у нас средство для розжига. Спросили, как Кощей себя чувствует. Говорит, что сегодня все утро чах над златом, потом вроде полегчало.

3 сентября.
Баюн говорит, что хочет занизить свой железный столб и замотать по кругу темной парчой. Дал ему подзатыльника и запретил одному ходить на Кудыкину гору. Вроде одумался…

4 сентября.
Сегодня мимо проезжала Василиса, хотела помахать рукой, но неудачно повернулась и шлепнулась с воза. Видел, как кобыла немножко выдохнула и чуть-чуть улыбнулась.

5 сентября.
Восемнадцатого кастинг у Садко в шоу «Русское Голосище. Отроки». (Это не мое. Баюн попросил записать, чтоб не забыть).

6 сентября.
Пришел Домовик, переписал мои записи, сказал, чтобы мы продолжали вести наблюдение и ушел. Интересно, зачем ему это нужно? Кстати, договорился со Сварожичем, теперь буду жить в Лекарском домике, а то все равно стоит пустой, а у меня уже возраст… Спина болит на земле спать. Завтра заселяюсь.

[Ригма Гольдман]

Часть 2

7 сентября.
Сегодня заехали в домик. Первым, по традиции, в дом вошел Баюн. Сначала возмущался, что нет лотка, а потом вспомнил, что он все-таки древнерусский кот и пошел искать лопухи и супостатов заодно.

8 сентября.
Нанял монголов, чтобы они установили новые окна. Только отвернулся, а они вместо окон случайно установили иго. Вот теперь не знаю — платить или нет. Привыкнут еще…

9 сентября.
Играли с Баюном в молчанку. Сошлись на том, что надо бы придумать еще каких-нибудь игр.

10 сентября.
Весь день спорили с Баюном, что такое осень? Я предположил, что просто время года, а он говорит, что плачущее небо под ногами. По-моему, слишком пафосно… Сижу на крыльце, смотрю, как в лужах разлетаются птицы с облаками…

11 сентября.
Приходили монголы за деньгами. Баюн отправил их обратно и сказал, что сами придем, когда деньги будут. Они сказали, что подождут в сарае. Баюн говорит, что их надо немного осадить. А как их осаживать? У нас даже катапульты нет.

12 сентября.
Идолище ночью нагадило под дверью в виде дома-2. Я не знаю, как он выглядит, но Баюн говорит, что именно так он и выглядит.

13 сентября.
Емеля жаловался, что у него отобрали права за то, что оставил печь на проезжей части. Пока выдали крепостные. Ушел договариваться через щуку,чтоб вернули.

14 сентября.
Сказал Баюну, что надо поменять крышу. Тот ответил, что Илья его вполне устраивает. Не понял логики, но согласился. Илья, действительно, устраивает. Только крыша все равно протекает.

15 сентября.
Приходил какой-то здоровый мужик, представился Димой, попросил передать монголам, что он будет их ждать в поле в четверг. Ушел. Монголы почему-то стали прикидываться, что не понимают по-русски.

16 сентября.
Обнаружили на чердаке бородатого деда. Тот назвался Нестором и сказал, что он летописец. Баюн отметил, что не надо наговаривать на лето, так как оно было вполне себе нормальным.

17 сентября.
Заходил какой-то маленький пес. Сначала спросил, нет ли у нас клея ПВА, затем вздохнул и спросил как пройти в Нирвану. Не успели ответить, как прибежал какой-то бородач в очках и утащил его с собой. Вообще не понятно…

18 сентября.
Приходил Соловей-разбойник. Попросили его свистнуть. Тот ответил, что отошел от этих дел и ушел. Вечером обнаружили, что пропал чайник. Все-таки свистнул, гад…

19 сентября.
Нестор установил на свой «i люли-люли» демо-версию христианства. Теперь клянчит у нас пожертвования на лицензию. Сказал ему, что бог подаст. Тот почему-то разозлился.

20 сентября.
Ностальгировали с Баюном по Руси. Тот расстроился, потому что его морда перестала влазить в кокошник. А потому что меньше жрать нужно.

21 сентября.
Видел Илью, пригласил в гости. Тот сказал, что зайдет то ли в шесть, то ли в полдевятого. Какое-то смутное время… Видел, как поляки пошли в лес на пикник. Ходят тут всякие…

22 сентября.
Весь день идет дождь. Сказал Нестору, чтобы он залепил дырки в крыше. Тот ответил, что это божья роса. Закрыл Баюну рот, пока он что-нибудь не срифмовал. Он может…

23 сентября.
В три часа ночи начали кукарекать петухи. Пришел медведь, сказал, что время теперь не переводим и уснул. Достал он уже. То переводим, то нет… Какая ему разница, вообще, если он постоянно спит?

24 сентября.
Приходил Домовой, опять забрал все записи. Сказал, что у них там все нормально. Рассказывал про какого-то попа, который купил себе фотоаппарат Никон и на следующий день случайно его разбил. Нестор сказал, что это церковный раскол. Ничего не понял, но на всякий случай записал.

[Ригма Гольдман]

Часть 3

25 сентября.
Приходила Русалка. Сказала, что Водяной склеил ласты. Говорил ему — давай зашью! Нет, сам справлюсь. Ну вот, справился… Пусть теперь сам расклеивает.

26 сентября.
Баюн отказался участвовать в шоу «Русское голосище». Говорит, что судьи не нравятся. Хотел его уговорить, но тот отвечает, что не нравятся и баста! Ну… Баста, так баста… Пусть дома сидит.

27 сентября.
Приходили из Сборища Основательного Ремонта. Сказали, что собираются отремонтировать наш дом через тысячу лет и попросили денег. Отправил их к Кощею. А что? Он бессмертный, пусть он и платит.

28 сентября.
Баюна сегодня еле откачал. Сначала подумал, что шерстью подавился, а потом оказалось, что рэпом. Когда тот очухался, пожаловался, что забыл седьмую ноту. Напомнил ему, что это как шестая, но на одну повыше… Вот же гад! Меня что ли заразил?

29 сентября.
Нестор сегодня спустился с чердака и заявил, что на самом деле нас не существует. Баюн добродушно ответил, что если он еще раз такое заявит, то он будет вынужден оформить челобитную. Другими словами, набьет ему чело.

30 сентября.
Весь вечер под окном пряли какие-то три девицы. Сказал им, чтоб шли домой. Сидят там до поздна, а потом рождаются неведомые зверушки… И куда родители смотрят?..

1 октября.
Баюн говорит, что нам нужна хозяйка, потому что ему надоело есть пельмени и яичницу. Предлагает познакомить меня с какой-то Кикиморой. Сказал ему, что если у нас в доме появится Кикимора, то мы будем есть не пельмени, а иногда. Тот справедливо отметил, что иногда — это не вкусно.

2 октября.
Постоянно ходит какой-то кучерявый мужик и что-то вынюхивает. Сегодня разнюхал, что на неведомых дорожках Идолище снова навалило несколько кучек. Спрашивает у меня — Русью ли это пахнет? Ответил, что, скорее Европой. Там теперь пахнет именно так.

3 октября.
Медведь где-то откопал обгрызанное яблоко. Теперь ходит с важным видом и смотрит на всех, как на удобрения… Лучше б делом занялся.

4 октября.
Приходила Яга. Посидела немножко и пошла домой. Даже чаю не попила. В голове почему-то крутится фамилия Васильева. Не пойму — в чем связь?..

5 октября.
Делать было нечего, били с Баюном песочные часы. Так сказать, немного убивали время.

6 октября.
Приходил Домовой. Спросил у него, как можно нам общаться не через голубей. Тот ответил, что нужно закачать на Апстор какое-то приложение. Вечером закачали в Нестора две бутылки самогона. Тот выпал с чердака и совершил приложение башкой о лестницу. Попробовали говорить ему в ухо, Домовой не отвечает. Значит, будем искать другой способ…

7 октября.
Приходил медведь. Рассказывал, что скоро выйдет новое яблоко. Тут у меня сразу две мысли появилось. Во-первых, сказал ему, чтобы оно выходило где-нибудь подальше от нашего дома, так как нам хватает выходов продукции Идолища. А во-вторых снова подумал о какой-то Васильевой. Да кто ж это такая?..

8 октября.
Вечером сидели с Баюном, смотрели на закат. Говорит, что никогда не был на море. Я чуть текилой не подавился. Чуть не назвал его лохом. Не пойму, откуда у меня эти слова в голове берутся…

9 октября.
Играли с монголами в города. Те решили усложнить игру и кроме названия города, его еще нужно было показать на карте. Как-то это все подозрительно… Показал им Улан-Батор и пошел домой, от греха подальше.

10 октября.
Попросил Баюна спеть песню. Тот встал и пошел куда-то направо. Кучерявый продолжает все записывать.

11 октября.
Приходили какие-то иноземцы. Спрашивали — где тут можно отдохнуть на водоеме. Отправил их на Чудское. Только попросил их не быть свиньями и убрать за собой. Надеюсь, что поняли.

12 октября.
Вешали на стенку блюдечко с голубой каемочкой. Теперь хоть новости будем смотреть. А что еще зимой делать? Смотреть и радоваться, что у всех все плохо, а у нас хорошо.

© ЧеширКо

[Ригма Гольдман]

Дневник Лешего

Часть 1

Смотрю я, модным стало свои дневники постить среди нашего брата. И Домовика читал, и Водяного пост смотрел… ЧеширКо, дружище, запости и мой дневник, а? Сам не могу, негоже мне перед людями палиться.». Думаю, уважить надо старика, поэтому, собственно, вот:

21 мая.
Забыл один турист у меня планшет. Теперь могу дневник свой писать. Давно хотел начать, а грамоте то я не шибко обучен, а тут Т9 спасает. Заряжаю у лесника нашего — Кузьмича, пока его дома нет. А ещё халявный WI-FI у него есть. Нет-нет, сидим на ЯПе с медведем, ржем. Медведю нравятся про шалав посты, ходит теперь по лесу, кричит на всех из кустов. Достал уже. Лиса особенно жалуется.

22 мая.
Заяц нашёл поляну конопли. Теперь думает, что он — внебрачный сын Кощея. Ходит по лесу, показывает всем свои яйца и говорит, что хрен вам, а не игла.

24 мая.
Перечитывал Пушкина. «…Там чудеса, там леший бродит…». Хорошо тогда корпоратив отметили. Я ещё 2 дня потом дображивал.

25 мая.
Кузьмичу обрубили интернет за неуплату. Теперь он бухает и гоняет зайца по лесу. Заяц странный стал в последнее время. Все время жрет и ржет.

27 мая.
Бобры приходили, просили изоленты. Не дал.

28 мая.
Отмечали день пограничника. Кабан как знал — не пришёл. Пришлось пить водку без закуски. А что с него взять? Он же танкист… Кузьмич отмечал с нами. Почему то называл меня Сергеем Степановичем и хотел набить морду медведю. Думал, что это его тёща. Похожа наверное…

30 мая.
Приходил заяц, смеялся и просил вкусный тортик.

1 июня.
Началось лето. Ходил к березкам, обнимал, плакал, пел Любэ… Ностальгировал.

2 июня.
Переживаю за зайца. Написал лемуру, заказал узбагоительного.

4 июня.
Приходили бобры. Просили перфоратор. Послал их на хрен.

5 июня.
Ходил на Кудыкину гору полить помидоры. Встретил рака. Сидит, тужится, пытается свистнуть. Наркоман штоле?!

6 июня.
Приходили бобры. Послали на хрен. Дал им перфоратор.

7 июня.
Было скучно. Пулял комарами в туристов.

9 июня.
Заяц пригласил на день рождения. Сказал, что спиртного не будет. Наркоман штоле?! А! Ну да…

11 июня.
С медведем и зайцем ржали над ежом. Пипец он смешной))) а заяц не такой уж и плохой… Люблю их всех…

12 июня.
Я узнал, что у меня есть огромная семья,
И травинка и лесок, в поле каждый колосок.
Речка, небо голубое… Это все моё, родное.
Это Родина моя, всех люблю на свете я!

До слез… Максимальный перепост!
Всех с днём России!

14 июня.
Приходил Кузьмич, пили. Сказал мне, что не верит в меня. Обидно, блин…

15 июня.
Ходил к черту на кулички. Жив, зараза парнокопытная!

17 июня.
Приходили бобры. Просили новую фрезу на токарный станок. Что они там делают? Рукопопы лесные, плин!

19 июня.
Заяц у медведя снял на лето берлогу. Сидят там вечерами, ржут как кони.

21 июня.
Кузьмич ходил с крестом по лесу и кричал, что всем хана. Опять в *авно…

23 июня.
Приходили бобры. Просили удлинитель и электролобзик. Странно это все…

25 июня.
Кузьмич сказал, что запаролил wi-fi. Пойду в гости к нему схожу, поговорю.
Пока все.

[Ригма Гольдман]

Часть 2

27 июня.
Выпросил у Кузьмича пароль. В обмен на дрова. Кстати, сеть: «forestfree666″, пароль: «&$#\%\5™» Когда он придумывал пароль, наверное просто упал на клавиатуру…

28 июня.
Показывал медведю, где есть свежие ягоды. Он спрашивал, где можно достать свежих туристов. Предложил ему сходить к охотникам. Сидит, косится, жрет малину.

29 июня.
Приходил Кузьмич, сказал, что хочет бросить пить. Просил контакты зайца. Хрен редьки не слаще. Пусть лучше бухает.

30 июня.
Приходили бобры, просили планшет, чтобы ознакомиться с основными положениями квантовой физики. Кажется, эволюция дала сбой.

2 июля.
Читал в инете дневник Домового. Бедная хозяйка… Пойду Кузьмичу покажу. А что? Девка то незамужняя…

3 июля.
День ДПС. Никто не отмечает, Кузьмич негодует матерными словами. Негодую за компанию. В общем, нажрались все таки.

5 июля.
Бродил по горам, да по долам. Шубу Кузьмичу подарю, кафтан себе оставлю.

6 июля.
Заяц ходит по лесу и агитирует всех вступать в МММ. Сходил на поляну — точно, конопли больше нет. Кстати, кабан вступил. А что ещё можно ожидать от свиньи? Постоянно во что нибудь вступит…

7 июля.
Лес, пиломатериалы от производителя. Недорого.
Ой! Не туда выложил. Как тут удалить?

8 июля.
Никогда! Запомните! Никогда не верьте кроликам! Приходи, посидим, кино посмотрим… Ага…

10 июля.
Лиса увидела мой планшет, теперь ходит, подлизывается, глазки строит. Вот шл… В общем, прав был медведь.

11 июля.
Приходили бобры. Просили изоленту. Странная последовательность…

13 июля.
Устраивал субботник. Пришли только кролики. Перенес субботник от греха подальше. Не так уж у нас тут и грязно.

14 июля.
Сделал интимную стрижку мха. Тут без комментариев, пожалуй…

16 июля.
Кузьмич всю ночь просидел на сосне, периодически заявляя, что видит землю, но причалить не получится из-за двух драконов, играющих в бухте в бадминтон. Все таки вышел он на зайца…

17 июля.
Медведь застрял головой в ведре туристов. Бегал по лесу с дрыном и кричал, что король Артур приказал собрать войско к ночи. Вот так вот смотришь на него иногда — вроде, позитивный, весёлый зверь. А иногда, быдло быдлом…

18 июля.
Кормил волка. Все время косится куда то в лес.

19 июля.
Встретил зайца. Предлагал мне косметику AVON. Скажу честно, взял скраб. На хрена он мне нужен? Где их там обучают?

20 июля.
Приходили бобры, обновили Андроид. Если честно, немного мандражирую, …когда вижу, как бобры заходят в Play Market. Странно это все…

[Ригма Гольдман]

Часть 3

27 февраля.
Встал пораньше. Обычно встаю в начале марта, а в этом году уже в феврале выспался. Пошёл к Кузьмичу забирать планшет, оставлял ему на зиму. Этот… Вурдалак… Все дневники мои за полгода поудалял. Говорит, негоже людям про мою жизнь знать. Он, вроде как в фэйсбуке работал. Или в ФСБ… Не помню уже. В общем, придётся заново начинать.

28 февраля.
Говорят, новые переехали к нам. Послал сообщение, забил стрелу. Медведь спрашивает, зачем стрелу забивать? А на фига она мне нужна? Лук то я давно потерял, а колчан бобрам отдал. Они в нем гвозди хранят. Когда ж уже руки дойдут посмотреть, что они там делают?

1 марта.
Сходили. Познакомились. Медведь испортил всю малину. Во всех смыслах. Секьюрити, блин, туды его в калошу! Кот у Домовика вообще не в себе, по-моему. А в общем, нормальные пацаны. Пойду бобрам гвоздей дам. Когда уже они угомонятся?

2 марта.
Грачи прилетели. Достали уже эти чернокрылые. Понаприлетали…

3 марта.
Проходил мимо дома Домового, заглянул в окно. Так весь день и простоял. «Великолепный век» — это шедевр! Пойду медведю расскажу.

5 марта.
Второй день бужу медведя. Хоть бы хрен! Говорит: «Я не сплю, я просто лежу с закрытыми глазами» и » Ещё пять денечков и я встаю». Зато каждую весну говорит, что осенью ляжет спать пораньше! Ага…

6 марта.
Передал через зайца Домовому сушеных грибочков. Так сказать, в знак уважения. Целый день не возвращается. Что-то мне подсказывает, что не через того я грибы передал…

8 марта.
Поздравляли лису. Она, конечно же, хотела новую шубу, но мы подарили ей подснежников. Медведь подмигивает и говорит, что на шубу нужно…заработать. Плоские у него шутки, хоть в планшет вместо симки вставляй.

10 марта.
Приходил Кузьмич. Сказал, что потерял ключи от домика. Отправил его на Достоевского/Зои Космодемьянской. Не буду объяснять, почему именно туда. Просто так нужно… Вход со двора.

13 марта.
Пришёл какой-то мёртвый дед, сказал, что немцы в деревне. Пришли немцы, спрашивали про деда. Отправил их к бобрам. Тем более, у немцев опыт строительства уже есть.

14 марта.
Люблю гулять по весеннему лесу! Вот так идёшь иногда, присядешь на пенечек, а вокруг… Красота! Птицы уже петь начинают, букашки всякие уже проснулись, заяц на дереве смеется с чего-то… Стоп! Ах ты зараза! Ты куда грибы дел?

16 марта.
Приходили бобры, приносили документы на подпись. Открывают ОАО «Леснано». Спросил, кто директор. Сказали, что Рыжий с соседнего леса. По мне, так хоть медведь, лишь бы делом занимались. Хотя нет, медведя не надо. Он все равно дрыхнет на всех мероприятиях.

19 марта.
Сидел у Кузьмича. Пришёл Водяной. В хлам. Только по Русалке, завернутой в Андреевский флаг, поняли, что сегодня день подводника. Ну, как говорится, за ВДВ! А почему нет? Синева же расплескалась…

22 марта.
Пришли какие то туристы. Орали песни. Вышел, вежливо сказал, что у нас после одиннадцати не шумят. Говорят, что у страха глаза велики. Ни фига. У страха штаны коричневые.

24 марта.
Пришёл заяц, предложил посидеть на полянке, поговорить. Случайно сел на ежа. Вот так нелепо заяц подсадил меня на иглу.

26 марта.
Смотрели с Кузьмичем «Давай поженимся». Долго с ним спорили, кричали, сошлись на том, что алюминий не должен подорожать. Ну а что? Женская программа, женская логика…

28 marta.
Prixodili nemci, poprosili planshet na 5 minut. Che za fignya? Kak obratno pereklyuchit’sya?

29 марта.
Кузьмич помог. Сказал, чтобы никогда больше не давал им планшет. Говорит, немец он такой… Сегодня он играет джаз, а завтра запоет Du Hast…
Da blin!!! Kuzmich!!!!

[Ригма Гольдман]

Часть 4

11 июля.
Вчера была свадьба Зинедина и Кузьмича. Домовой говорит, что сегодня они улетают куда-то в Африку, а через неделю она переедет ко мне. Точнее, в домик Кузьмича. Всем лесом надеемся, что они поехали в Сомали. Заяц говорит, что в стране, которую назвали в честь рыбы-боксера, никогда не будет спокойно… Да где ж он прячет свой допинг?!!

12 июля.
Попросил деда, чтобы немцы вырыли вокруг домика несколько противотанковых рвов. Не то, чтобы я боюсь… Просто мало ли… Лучше перенедо… пербез… недопербзд… В общем, пусть копают.

13 июля.
Медведь весь день играл на балалайке и ел блины, чем приводил немцев, копающих рвы, в состояние комы. Ну, это нормально. Первый блин всегда комой.

14 июля.
Решил побриться. Медведь сказал, что где-то слышал, что бриться лучше Невой. Почему-то захотелось взять топор и прорубить куда-нибудь окно.

15 июля.
Дед сказал, что нашел среди немцев двух поляков. Тут же пришел какой-то бородатый мужик, представился Иваном, сказал, что знает, где растут яблоки и увел их в лес.

16 июля.
Прибежал напуганный заяц и сказал, что немцы по лесу идут в ногу. Сказал ему, чтобы он шел немного выше. В ногу они идут… А что не в палец?

17 июля.
Сажал саженцы. Заяц бегает по лесу, и орет, что всем нужно прятаться, потому что у Лешего в руках ствол. Ну да, ствол… И что тут такого? Где ж мне доктора найти?..

18 июля.
Бобры приходили. Давно я их не видел. Просили рулетку. Заяц сказал, что он знает, где рулетка, начал подмигивать и увел их куда-то, предварительно спросив, есть ли у них, что поставить. Не знаю как они, а лично я могу поставить диагноз. Точно.

19 июля.
Домовой вернулся домой. Привез мне ракушку. Говорит, что если прислонить к уху, то можно услышать море. Прислонил. Там сказали, что в данный момент море недоступно. А как же тогда Водяной в Темрюк ездил? Где-то меня дурят…

20 июля.
Зинаида Захаровна въехала в домик Кузьмича. Не с первого раза, но все же въехала. Первый раз вижу такой облегающий дом.

23 июля.
Два дня ничего не писал, потому что сел планшет. Кузьмич говорит, что электричества нет. Говорят, о вере и религии лучше не спорить, но я уверен, что электричество все же есть.

24 июля.
Дед жалуется, что с переездом Зинедина, все немцы стали ходить с кислыми минами. Медведь говорит, что у муравьев кислые задницы и ничего, живут же как-то… А мины я посоветовал все-таки забрать. Мало ли что…

25 июля.
Медведь стырил у туристов тушенку. Теперь бегает с ней по лесу и пытается скрыться от Зинедина. Заяц бегает с ним и кричит, чтобы он скидывал. Не знаю, чем это закончится, но, кажется, в нашем лесу начинается матриархат. Ну, или Зинаиго…

26 июля.
Всю ночь не давал спать камыш. Шумит, зараза. Еще и деревья что-то гнутся…

27 июля.
Заяц попросил капусты на карманные расходы. Фигушки! Знаю я его эти наркоманные расходы… Потом с елки его снимать, иголки вытаскивать… Надо его на работу устроить куда-нибудь.

28 июля.
Кузьмич жалуется, что Зинаида Захаровна заставляет его засыпать рвы. Не понимаю, зачем заставлять человека засыпать, если он не хочет. Может, у него бессонница!..

29 июля.
Заяц подружился с ежом. Очень предсказуемо…

30 июля.
Вчера наткнулся в лесу на шалаш. Рядом сидит какой-то лысый мужик, говорит, что он Ленин и спрашивает, где Разлив. Хорошо, что хоть не Зинаидин… Отправил его к Кузьмичу. Тот точно знает, где разлив и почём.

© ЧеширКо

[Ригма Гольдман]

Дневник Русалки

22 апреля.
Никогда дневники не вела, но говорят, что это новый тренд. А я всегда должна быть в тренде. Поэтому теперь тоже отмечусь.

23 апреля.
Выложила фотку в инстаграм, все мне говорят, что я похожа на Боню. Неужели правда? А я всегда думала, что я похожа на Джоли…
P.S. все, кто написал, что я похожа на рыбу — вы просто мне завидуете! Не ваша, вот и беситесь!

24 апреля.
Сидела на ветвях, и внезапно навернулась. Ударилась головой. Почему то совсем не больно.

25 апреля.
Босс называет меня ТП и смеётся. Люблю его, ТП — это, наверное, Тугая Попка))

27 апреля.
Подала заявку на участие в проекте Пруд-2. Так хочется увидеть вживую Ксению Рыбчак… Она мой кумир!

28 апреля.
Сом не даёт проходу. Постоянно подкатывает ко мне свои молоки. Зачем он мне нужен? Он хоть и молодой, но бесперпе.. беспирс.. бесперспекс… Ну вы поняли, короче… У нас разный социальный статус! Вот!

29 апреля.
Говорят, что вода — это смесь двух газов. Весь вечер пукали с подружкой в бутылку. Ничего не произошло. Ха! Шах и мат, ботаники!

30 апреля.
А что, если я — просто бесполезная дура?.. Да ну, бред какой то…

31 апреля.
Закачала ботокс. Я теперь самая красивая! Завидуйте, неудачники!

32 апреля.
Босс сказал, что возьмёт меня с собой в отпуск на Индийский океан. Интересно, а индийцы — какие они?

33 апреля.
Ой! Говорят, что апрель уже закончился! Опять ждать его ещё целый год!

4 мая.
Парня, который называет свою девушку принцессой, могла родить только королева!
Ой, хотела поменять статус вконтакте, а случайно написала сюда… Вот я… Принцесса)))

5 мая.
Хочу замуж.

7 мая.
Хочу коктейль.

14 мая.
Сломала ноготь, неделю не могла писать. Блиииин!

15 мая.
Весь день загорала и почему то думала о Якутии. Интересное слово. Что оно означает? И означает ли вообще?.. В мире столько всего интересненького, оказывается….

16 мая.
Вчера узнала, что босс платит своим работникам деньги!! Устроила ему скандал. Теперь мне тоже будет платить! Надо же как то саморазвиваться по служебной лестнице! А то, только по служебному столу саморазвиваюсь.

18 мая.
Вчера был корпоратив. Болит хвост. Интересно, а сом мне позвонит? Я думаю, что да. Он же обещал…

19 мая.
Прочитала книгу. Больше не буду. Это не моё..

13 июля.
Два месяца не писала. Айфон был в ремонте. Завтра в отпуск с боссом!!! Ура!!!! На Индийский океан, в город Темрюк!!! Название такое индианское… Темрюк… Все. Пошла купальники складывать. Чао, неудачники!!!

©ЧеширКо